La ausencia de algo definitivo en el centro de la vida empuja a buscar una satisfacción momentánea en excitaciones, satisfacciones en actividades continuamente nuevas, lo que nos induce a una falta de quietud y de tranquilidad que se puede manifestar como el tumulto de la gran ciudad, como la manía de los viajes, como la lucha despiadada contra la competencia, como la falta específica de fidelidad moderna en las esferas del gusto, los estilos, los estados de espíritu  y las relaciones.

Georg Simmel, La Filosofía del Dinero.

En un mundo donde estamos en constante movimiento y lo efímero parece eternizarse, nos encontramos frente al dilema de las relaciones interpersonales; por un lado la necesidad de cambio en nuestras vidas nos conduce a la movilidad interpersonal de las relaciones sociales, moviéndonos en distintos campos físicos que pueden o no estar unidos por un lazo sentimental. Sin embargo en esa búsqueda constante de lo efímero nos hayamos frente a otra necesidad de encontrar a nuestra “otra mitad” o “media naranja”, la necesidad de eliminar la incertidumbre del cambio y del movimiento.
Por lo tanto, ¿ se es fiel al amor? o ¿el amor es fiel? La primera pregunta es uno de los escudos que sirve de referente para aquellos que sostienen la tesis del poliamor, para otros es solo una frase vacía. La segunda pregunta nos lleva por un camino más sinuoso e incluso tormentoso, dónde mujeres y hombres aun no se ponen de acuerdo.
Mucha de nuestros referentes respecto al amor nos conducen a pensar que el “amor verdadero” es fiel y para siempre. La temporalidad y el compromiso son factores indisolubles del amor, la forma en la que lleguemos a comprenderlos puede ser la clave para trascender barreras tangibles.

Hoy en día es difícil conservar (en el mundo de las instituciones) las relaciones interpersonales. Ello se muestra en el aumento en el porcentaje de divorcios respecto al número de matrimonios, que según el INEGI aumentó del 3% en 1970 hasta llegar al 11% en el 2004, tomando en cuenta que aún los matrimonios disminuyeron en número. Esto sin contar aquellas parejas que se separan o se unen en las llamadas “sociedades de convivencia” que hasta hace poco fueron “legalizadas” en el Distrito Federal.
Por otro parte, el desarrollo individual de las mujeres (sobre todo) ha cambiado de manera sustancial la perspectiva del matrimonio, ya que en la actualidad muy pocas mujeres tienen al matrimonio como factor apremiante de su proyecto de vida. Hecho alimentado por los cambios sociales, económicos y culturales, donde el papel de la mujer trastoca la tradición de “lo viril”.  

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Aunado a esto, el hombre se enfrenta a una sociedad donde cuantitativamente la mujer empieza a dominar, alentada y respaldada incluso por políticas internacionales (cabe destacar la “Discriminación positiva” de la ONU). Por otro lado, las estadísticas muestran el constante crecimiento de la mujer en el nivel educativo, así como en la participación de las economías local y nacional.
Todo ello ha inducido al hombre”viril” a refrendar su dominio sobre la mujer atendiendo a patrones de infidelidad, patrones que día a día son más importantes para las mujeres. Todavía nuestras abuelas, madres e incluso familiares de 30 años permiten en su mayoría patrones de infidelidad, ligados principalmente a la co-dependencia social y económica. Sin embargo, nuestra generación fémina ya no permite dichas conductas destructivas de las relaciones interpersonales; cada día son más las mujeres que cuentan con una seguridad personal que les permite liberarse de las instituciones masculinas. Pese a ello se enfrentan a un dilema más, la búsqueda constante de la pareja ideal o la inhibición de dichos sentimientos que son sustituidos por el reconocimiento social de sus referentes individuales como mujeres. Aun es discutible creo yo, el camino que esta decidiendo la mujer.
¿Cómo es posible la conformación de una pareja cuando todos estos procesos sociales se contraponen y alimentan una nueva estructura de las relaciones interpersonales? ¿es posible integrar el nuevo papel de la mujer con una nueva dinámica de lo masculino?
Ello es sin duda la responsabilidad de una dualidad que encuentra en sus diferencias el camino hacia la trascendencia de las instituciones creadas de facto por y para el hombre .
Porque un verdadero pacto debiera ser tanto un contrato sexual (C. Pateman, The sexual contract) como social en el que se establezca la independencia del hombre como la independencia de la mujer(Cfr. Ibid.).

Una interesante encuesta sobre las relaciones interpersonales la podemos encontar en: http://www.sociologia.uson.mx/work/resources/LocalContent/38438/1/encuestasobresexoenmexico.pdf

¡¿Pronto?! Debo de empezar por donde no debiera; quiero ofrecer una disculpa a mis pocas pero imprescindibles amigas lectoras por abandonar largo tiempo esta entrega de relatos ya no tan anónimos.
Y pues bueno, es mejor dejar de pensar en el tiempo y comenzar por la parte que dejamos en suspenso: la sexualidad. Y como ya muchos lo deben de saber, retomé esta palabra que se utiliza mucho en el lenguaje de los sexólogos por ser considerada la más completa respecto del tema que abordaremos.
Siguiendo una tendencia cientificista, parecer ser que a pesar de que los hombres desarrollamos un gusto inherente por las relaciones sexo-genitales (RSG) debido a nuestros altos niveles de testosterona (en la mayoría de los casos), las mujeres tienen la capacidad de multiplicar su placer muchas más veces de manera ininterrumpida a diferencia de los hombres. Ahora bien, paradójicamente, pareciera ser que las mujeres le dan una importancia menor a las RSG, poniendo mayor énfasis en otro tipo de placer. Los hombres, por el contrario, se comportan muchas veces como el macho dominante de la manada y sin ningún tipo de conciencia respecto a dicho proceso social.
Respecto al tema del “macho”, Carlos Estrada hace un interesante artículo que se puede consultar en la liga www.geocities.com/losafp/ensayos/ProMacho3.htm. Ayudará mucho para complementar este tema y la relación en la actualidad del hombre (macho)-mujer(hembra) entre otras cosas.

 Foto y Poema de: publicanary.blogdiario.net/

¡¡Hoy te haré el amor!!

Seré tuya, serás mío, seremos los dos sin razones, motivos, preguntas,

solo que; hoy será el día y te haré el amor.

Mirararás mi cuerpo desnudo detenidamente,

y solo con tu mirada iras entrando en calor,

entonces muy lentamente me acercare a ti, sin reclamos, sin preguntas.

Y ya cerca acariciare tu rostro, para recordar cada facción,

te hablaré muy despacio, te diré al oído cosas inimaginables,

cosas que nunca has oído... que solo te harán desearme.....

Recorrerás palmo a palmo cada parte de mi cuerpo,

y sintiéndote en la gloria pedirás por mas placer,

abriré mis ojos para mirarme en los tuyos...,

que profundos y serenos te dirán que soy tuya....

Sentirás mi piel arrastrarse por la tuya,

aunque somos dos cuerpos..., en almas seremos una.

en ti verteré amor, pasión, deseo y lujuria

y tu sentirás morir en delirio, pidiendo la luna.

Y ya al borde del éxtasis me harás tuya completamente,

de manera pasional, salvaje, y aun mas incoherente.

Y cuando juntos los dos lleguemos al clímax de nuestra unión,...

te recordare que un día  te dije...

¡¡Que hoy  te haría el amor!!.

Ahora bien, el tema de la sexualidad en las relaciones interpersonales trata de integrarse a los artículos anteriores que hablan del desarrollo individual y dual. La sexualidad al ser una palabra tan amplia, abarca: el autoconocimiento, el placer, el erotismo y las RSG.
El autoconocimiento es vital para lograr una sexualidad lo más completa posible. He aquí el primer obstáculo con el que nos enfrentamos desde la infancia, sobre todo las mujeres. Debido al desarrollo y crecimiento de una sociedad machista en donde “lo viril” predominó, la mujer fue utilizada como instrumento de lo sexual en el hombre, disminuyendo curiosamente la propia sexualidad del hombre. La exploración de nuestro cuerpo quedó ausente del ejercicio de la sexualidad, siendo reducida a las relaciones sexo-genitales. Recuerden que utilizamos este término de RSG debido a que las relaciones sexuales solo se limitarían a la relación existente entre dos sexos (masculino y femenino) determinadas histórico y biológicamente.
Fue así que el autoconocimiento en el terreno de la sexualidad tardó mucho tiempo en socializarse. Fue precisamente con la mujer que comenzó la reivindicacón del cuerpo humano para obtener placer. Cuando las mujeres pugnaron por una sexualidad (entendida en el plano de las RSG) libre de las cadenas del macho dominante, fue como se empezó a pensar más en un término amplio de este tipo de relaciones. Posteriormente con la apertura de la unión sexual, se trascendió la heterosexualidad como única forma de estudio sexual. Es decir, el feminismo (bien entendido y aplicado) junto con las diversas formas de relaciones sexuales (M-M, H-H, entre otras) fueron importantes en el desarrollo de la sexualidad como tal, ya que ahora podíamos pensar en todo un proceso físico-biológico e histórico. Una construcción social reconocida, mas no practicada en su totalidad.
Con los remanentes de la cultura de “lo viril”, aun es necesaria una mayor apertura ideológica que se formule mediante el conocimiento y el saber sexual. Conocimiento para liberarnos de miedos, y saber sexual para otorgarnos placer.
El autoconocimiento sexual puede iniciar con el reconocimiento de nuestro cuerpo, la exploración básica e inherente del ser humano desde que nacemos. Parecer ser que a cierta edad en la niñez nos arrebatan el instinto para explorar nuestro cuerpo, o al menos deja de ser socialmente aceptado. Esto se magnificaba con los roles del hombre y la mujer en la sociedad, en donde el hombre era más libre para hacer que la mujer. Es así como el hombre podía autoexplorarse sin la carga social que a las mujeres se les asignaba. Desafortunadamente esto aun continua en algunos casos, la mujer sigue sin reconocerse sexualmente y ello es un obstáculo para el placer. Una delas formas de reconocimiento sexual es la masturbación, actividad recomendada por los sexólogos y parte fundamental del proceso sexual, de la sexualidad.
Una vez que el autoconocimiento se logre, podemos decir que estaríamos listos para otorgarnos placer.
El placer lo defino como la búsqueda constante de un estado de ánimo de satisfacción y tendiente a la relajación. Aplicado a la sexualidad se caracteriza como el conocimiento pleno de necesidades y satisfactores que se otorgan, a sí mismo o al otro. Es así como el placer solo puede ser total cuando la unión sexual parte de un autoconocimiento que se comparte y se vive. Existen diversas formas de experimentar placer como individualidades hay. Es por ello que un complemento que contribuye en el placer es el erotismo, concepto con el cual podemos construir el camino de la satisfacción sexual.
Lo erótico es fundamental, sino es que lo más importante, debido a que es todo el proceso por el cual se perfila toda la actividad sexo-genital. Es decir, es el puente entre todo aquello construido anteriormente y las RSG. El erotismo es pues, cualquier actividad física o mental que tienda al placer.
Las RSG durante mucho tiempo fueron la panacea de “lo sexual”. La religión las determinó como una tarea de reproducción del ser humano, aislándolas del placer. Esta separación produjo la lógica ya mencionada sobre la inhibición respecto a la sexualidad. Además la sociedad judeo-cristiana las encasilla solo como relaciones heterosexuales, basándose al mismo tiempo en términos científicos, citando a “la naturaleza humana”. Después de ello las RSG solo atendían al placer masculino, excluyendo a la mujer, y excluyéndose la mujer.
Fue con el desarrollo de la sexualidad que las relaciones interpersonales comenzaron a cambiar. En la actualidad tenemos una sociedad donde la sexualidad ha tenido una gran apertura, sin embargo los niveles en los que los hombres y mujeres han decidido establecerse son distintos; algunos individuos optan por la homosexualidad, otros por la bisexualidad, unos más por la transexualidad y así.
No quisiera circunscribirme a las relaciones hombre-mujer , pero debido a mi referente más cercano y por cuestiones de espacio-tiempo, apelo a su comprensión para dedicarme exclusivamente a este tipo de RSG.
Y es que estamos hablando de algo tan importante en una relación entre dos entes fisico-biológicos tan diferentes y parecidos entre sí. La importancia se diferencia tanto en aspectos biológicos como sociales. En los biológicos los hombres llevamos las de perder, ya que las mujeres pueden llegar inclusive al placer más fácil que el hombre, y lo más interesante, incluso sin él. Ya se mencionaba en al artículo sobre el machismo, de nuestro gran amigo Carlos, el hecho de la evolución del proceso celular en donde la mujer será capaz de reproducirse por sí misma, de acuerdo a estudios realizados en Europa. Es decir, la mujer podrá incluso tener un proceso de auto-mitosis.
En el plano del placer, algunas mujeres son capaces de experimentar una cantidad de orgasmos que superan hasta el mejor hombre, es decir, por sí mismas alcanzan más orgasmos. La calidad de ellos la dejaremos de lado.
Los hombres por el contrario solo pueden, en el mejor de los casos, prolongar el orgasmo mediante un trabajo constante de su sexualidad. Para el hombre es más necesaria la mujer para lograr en su totalidad el ejercicio de la sexualidad, y muy seguramente para lograr un placer integral.
Es decir, aquí es cuando pasamos del autoconocimiento a la complementariedad; más allá de posturas individuales y científicas, a lo que apelamos en este artículo es a la socialización de la sexualidad entre el hombre y la mujer. Para ello es importante que tanto el hombre y la mujer sean libres sexualmente. Es decir, haber llegado a un grado de desarrollo de la sexualidad suficiente para reconocerse como seres sexuales. El hombre debe por su parte olvidarse de las RSG como lo esencial en dicho proceso, y por el otro lado la mujer debiera alejarse de una postura que inhiba la sexualidad.

www.faq-mac.com/bitacoras/todas/?p=269

La importancia de la sexualidad en la mujer no pueda asegurar cual sea, tal vez este integrada por la trascendencia de la sexualidad como algo físico, tal vez sea una postura de rebeldía frente a la dominación masculina, tal vez sea algo totalmente distinto. Para el hombre la sexualidad puede ser simplemente una forma de reafirmas su dominación sobre la mujer, tal vez sea un deseo inherente a él, o simplemente sea una necesidad física, como el comer o dormir.
Tal vez estas dos posturas son complementarias y solo falte un poco de comprensión de ambas partes, hombre y mujer son importante para llegar a una sexualidad íntegra en las parejas heterosexuales. Lo cual implica una relación de compromiso, de pareja, trascendiendo lo inmediato y tangible.

Finalmente, ¿cuál es la importancia de la sexualidad en las relaciones interpersonales? Pues ello radica en que es un elemento fundamental para la consolidación de la pareja. Muchas de las parejas actualmente terminan por alguna infidelidad, en mayor medida por parte del hombre. Entre otras cosas es debido a las RSG que el hombre busca y que no encontró con su pareja; en algunos otros casos es debido a un deseo de poseer más de una pareja, como el macho dominante. Por otro lado muchas veces las mujeres solo asumen un papel pasivo en las RSG, además de la poca imaginación en las parejas. La rapidez con que vivimos ha trastocado la sexualidad, haciéndola un acto, no un proceso. Lo efímero de lo sexual se reduce al coito y el placer momentáneo. Los hombres y las mujeres hemos perdido la cualidad de la imaginación
La mujer debe asumir un papel más activo sexualmente, eliminar prejuicios socioculturales y reconocerse  como un ser con una potencialidad sexual impresionante. Sin eso, seguiremos experimentado casos en donde tanto el hombre como la mujer piensa en la fidelidad como algo tan difícil como ninguna otra cosa.

¿Qué pasa cuando dos personas que se aman se separan por cualquier razón? ¿es verdad que la distancia es el olvido? ¿será cierto que la distancia ayuda a terminar una relación de manera definitiva?
Y como siempre, hay más preguntas que respuestas; sólo la experiencia personal y el conocimiento propio pueden darnos una aproximación a dichas interrogantes. La verdad siempre he creído que nada importa cuando en realidad existe un sentimiento fuerte, y que aun en la distancia el amor es permanente. La distancia bien puede ayudar entre otras cosas a sanar heridas en el camino de una relación, tranquilizarnos y hacernos reflexionar, pensar o decidir; la distancia, me parece, no olvida, y el olvido siempre está presente cuando se quiere.
Muchas veces es necesario tomarnos un respiro, alejarnos, ser libres y dar libertad; han escuchado esa famosa, trillada y frase cursi de “si amas algo déjalo libre, si regresa es tuyo, si no, nunca lo fue”... Melancólica y con la mitad de verdad.

El árbol del olvido

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En primer lugar ¿por qué dejarías a alguien si realmente lo amas? (tomando en cuenta que estás seguro); en segundo lugar el que no regrese no quiere decir que no fue tuyo. El hecho de que exista una separación no implica necesariamente la finalización de los sentimientos. Pero bueno, como que me desvié mucho del tema; la razón por la cual escribí sobre la distancia y el olvido es porque sería bueno abandonar la idea de que estas dos palabras tiene que ir juntas; hay muchas razones que pueden sustentar esto – como ya lo he mencionado – y por lo mismo necesitamos fortalecer nuestra identidad con base en el desarrollo individual.
La próxima vez empezaré con uno de mis temas preferidos, la sexualidad y su importancia en una relación; lo siento, pero quiero aclarar que para mí, constituye una parte importante en la relación debido a nuestra esencia y naturaleza humana conciente.
Nos vemos pronto...

            Contradictoriamente al artículo anterior sobre la pareja, ahora abordaremos el tema de la individualidad para constituir de manera plena una relación entre dos. Es importante que nuestro desarrollo personal sea lo más completo posible; ello es importante debido a que necesitamos aprehender la primacía de una seguridad y certidumbre propia, es decir, que no podríamos convivir con alguien si antes no estamos definidos como persona única e irrepetible, si no conocemos nuestras debilidades y fortalezas, necesitamos aprender de nuestra individualidad y soledad. Es difícil para aquellos que no saben estar solos pero... se debe hacer.

Tomada de:www.espacioblog.com/tizziri/categoria/la-vida...  

Una vez que podamos conocernos y reconocernos podremos darle certidumbre a nuestra pareja, lo cual hará que la relación mejore en varios aspectos. Uno de ellos es que podamos dejar atrás las ideas de: no puedo estar sin ti, me haces falta, te necesito, me muero sin ti, entre otras. Y no porque no podamos utilizarlas como expresión inherente al sentimiento de complementariedad, mas bien se trata de eliminar estas frases como pretexto o herramienta que usamos en momentos de desesperación y tristeza extrema.
Ciertamente es importante hacer notar a la pareja que su presencia es importante en nuestra vida pero considero que podría ser importante hacer sentir libre a esa persona también, que no se convierta la necesidad de tenencia en sentimiento de tristeza; sería mejor que la persona sintiera una libertad tal que fuera capaz de aceptar una reciprocidad sentimental sin necesidad de frases triviales y llenas de melancolía. Esa libertad le daría un plus a la relación ya que los dos estarían plenamente concientes de su unión integral (que reúne 2 características: la individual y la de pareja).
Una vez consumada esta unión integral no podría haber más reclamaciones ni sorpresas en la relación, se eliminan los problemas de incompatibilidad en relación con las formas o estilos de vida. Es importante que pensemos que esta individualidad sea plena para poder aceptar y reconocer lo que no nos gusta del otro, es decir, una comprensión que difícilmente llega cuando uno no sabe lo que quiere.
En definitiva, una relación integral requiere de la consumación individual.

Y después de un rato de no escribir sobre algo que agobia tanto pero que a la vez se disfruta, aquí estoy de nuevo. Me acuerdo que estaba hablando del compromiso y su temporalidad... Pues el compromiso nos lleva a hablar de la pareja y su significado. Muchas veces creemos que la pareja es el fin en sí mismo, es decir, vamos por la vida buscando a nuestra media naranja. Pensamos que la pareja debe ser igual o lo contrario a nosotros, y una vez que la hayamos, no nos detenemos a pensar ¿qué sigue?
¿La pareja debe ser lo más parecida a nosotros para que podamos entendernos? O ¿ nuestra pareja debe ser el “polo opuesto” para evitar la monotonía y descubrir cosas nuevas? Pues eso ya depende de cada uno de nosotros y de nuestros anhelos. En primer lugar no es una cuestión de igualdad o diversidad, mas bien creo que podemos rescatar la idea de “lo integral”; y ello puede referirse tanto a las afinidades que pudiera tener la persona como a todo lo nuevo que debe enseñarnos.

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Y es que como mencioné anteriormente, nos concentramos tanto en buscar a alguien que olvidamos que el fin en sí mismo no es la pareja, sino lo que se construye a partir de que encuentras a alguien. Si tomamos esto en cuenta, aprenderemos a respetar al otro al mismo tiempo que aprenderemos a superar todos los obstáculos y/o problemas que encontraremos con seguridad en el camino; porque la pareja significa resolución de conflictos en la construcción de eso a lo que aspiramos todos... un poco de felicidad.
En fin, la pareja esta conformada pues por dos individuos unidos en la diversidad de sí mismos...

1. ¿el amor es para siempre?

    

2. ¿amar o querer?

    

3. ¿el amor es fiel?

    

4. La sexualidad

    

5. Distancia vs. Olvido

    

6. Entorno y desarrollo individual

    

7. ¿Qué es la pareja?... ¿iguales o diferentes?

    

8. El compromiso

    

Y pues bueno, a partir de ahí empieza un camino sinuoso de aprendizajes y retos, un camino que según los científicos se nos facilita con las millones y millones de conexiones sinápticas que logramos y que tenemos al nacer y durante los primeros años de vida: el aprender a hablar, caminar y hasta llorar para conseguir lo que queremos son parte de ese camino fácil.

Cuando hablo de relaciones interpersonales me refiero en general al establecimiento de una comunicación que puede o no trascender las barreras físicas, llegando hasta el plano abstracto de las reacciones llamadas sentimientos. En esta última relación me concentraré.

Y es que ¿no han notado que cada día es más difícil mantener este tipo de relación?, en un mundo donde las mujeres y los hombres han cambiado como parte de una evolución lógica las relaciones interpersonales tienen semejanzas y diferencias; lo único seguro en esto es que - a mi parecer - será lo más difícil del mundo...